Rumo

 Eu tô sem rumo, é um vazio imenso os dias são iguais tento fazer de tudo para que o dia passe é o engraçado é saber que eu não queria acordar e ao mesmo tempo eu vou à academia para poder dar um rumo na vida e saber que as coisas que eu tô fazendo prolonga mais a minha vida. Eu corro para me cansar,  eu vou à academia para me cansar, eu assisto séries, filmes... Qual rumo tomar ? Sinto um vazio imenso, tento preenchê-lo. E o mais irônico que ainda tudo isso que eu tô fazendo me deixa mais saudável, eu parei para perceber que assim a minha  expectativa de vida aumentará, terei lá quantos  anos mais ainda pela frente  20 anos 30 anos e eu não queria nem ter um. Estou cansada.

Vazio

 Eu não escrevo mais nada todos os dias estão iguais eu acordo e vou dormir tento ocupar minha cabeça de todas as formas ocupando no trabalho tentando resolver alguns documentos alguns problemas eu vou à academia às vezes até falo com algumas pessoas olha de postagens no Instagram olha vídeos no YouTube por dia passa me deito tenta dormir toma um medicamento e já erra outro dia eu só vejo  o vazio eu não sei mais o que buscar eu não sei mais o que fazer o que é que vai me agradar qual os objetivos eu tenho aqui promover que eu busco eu não consigo entender eu não tenho para quem dá orgulho eu não tenho para quem me esclarecer eu não tenho mais objetivo tudo está vazio tudo tá sem graça eu nem sei como eu estou vivendo simplesmente eu só faço acordar e dormir e tentar continuar e continuar para quê e continuar para o quê Eu não sei eu só vejo uma escuridão os dias cinzas boa noite escura Dias vazias e eu estou farta do nada

Me aceitar como eu sou

 

Eu perdi o brilho no meu olhar aos 5 anos de idade, existia algumas pessoas que me conheceram ainda com esse olhar se esperança e muita felicidade, infelizmente eu perdi algumas dessas pessoas também, ontem eu chorei, hoje eu chorei, então a pessoa que quiser ficar comigo de verdade vai me conhecer com olhar triste e despedaçado... Por isso eu não sou pra qualquer um, eu sou de quem realmente seja forte o suficiente pra me aceitar e amar como eu sou!

Estou morta

 Eu estou perdendo todos que amo eles estão indo sem se despedir de mim, estou procurando alguma forma de não viver a realidade eu estou em um pesadelo constante eu queria ir junto com eles, mas como ir? A única explicação é que eu não posso amar ou deva me amar pra ir embora com eles... Eu estou com medo, eu acordo com vontade de não ser nem estar, eu tô procurando você para fugir, até você me abandonou e eu não consigo ir atrás eu não tenho forças mais para lutar , eu não sei mais o que sinto, queria você perto para fugir de mim, fugir disso, queria sorrir , mas não consigo e sei que serei teu mal, porque sinto eu sinto muito e ao mesmo tempo estou vazia, eu estou morta

Como me sinto

 Às vezes eu sinto como se tivesse um buraco em mim com ausência de sentimentos eu não consigo entender o que sinto... Eu sinto como se eu não existisse mais só acordo e durmo. Eu morri e continuo acordando e indo dormir em um pesadelo constante 

 Os dias estão passando, mas pra mim parece que foi ontem ainda não sei o que sinto às vezes sinto ausência de todos os sentimentos estou em estado automático fazendo as obrigações diária, acordar e saber que há um vazio procuro remédio para curar o incurável, busco explicações e chego a conclusão nenhuma. E eles dizem vai passar!... Não vai passar. Eu sinto demais, a dor fica em mim remoendo, remoendo 

 Eu sou uma pessoa que pensa muito minha cabeça fica o tempo todo com várias questões e perguntas e medos eu tenho medo de coisas que não aconteceram ainda e tenho medo do que aconteceu eu me pergunto como o que poderia ter acontecido eu me pergunto se eu estivesse feito tal coisa se séria assim eu me machuco por pensar eu deixo de fazer coisas por pensar e por tanto pensar eu faço as coisas erradas e faço besteira. Eu percebi que eu estou perdendo aos poucos as pessoas que me conheceram antes desse olhar meu vago e triste o que me deixa mais triste quando vejo que estou perdendo elas e a minha história está indo junto eu me sinto morta dia após dia eu vivo triste sempre que ninguém percebe quando estou mais triste nesse momento porque o meu olhar já era vago e sem luz eu estou sangrando 

Sou minha pior inimiga

 

Os pulsos doem, não sei se foi por passar o final de semana todo vendo aulas Fazendo resumos, se foi tentando fazer barra durante a semana e mais resumos escrevendo, digitando... Pensando tanto será que irei conseguir? São tantas coisas e não consegui ainda 10% ando com vontade mais de nada, todos os dias penso em desistir, mas se eu desistir eu vou enlouquecer, há dias que sinto tanto sua falta que sinto vontade nem de me levantar da cama, me sinto tão  cansada sem ânimo para nada, meu cérebro é tão acelerado que falha preciso tanto de serotonina e percebo que sou a minha pior inimiga. Preciso de uma fulga, algo que me faça sentir bem então no meu pensamento me vem aquele laboratório você tão linda me olhando eu meus olhos, lembro do seu toque, da sua voz, quando quero ficar bem eu penso em você ali no laboratório, sempre tão gentil, sinto você mais perto então as coisas ficam mais fáceis de viver, queria está contigo...

M.M