3 anos

 3 anos que uma parte de mim morreu, sei que sua partida foi onde a família começou desmoronar, eu não estava preparada para perder uma pessoa importante atrás da outra depois de sua partida eu não sei se estou vivendo um luto infinito eu sinto um vazio imenso porque eu perdi quem realmente eu amo e quem realmente faria de tudo pra me defender e me aceitava da forma que eu sou. Me vejo em um mundo paralelo, vejo você aqui, nosso pai, nossas conversas  risadas, e ao mesmo tempo vivo com a ausência de vocês e o tempo vai passando eu não acompanho o passar dele, os dias ficaram mais longos, sempre acho que passaram muitos anos, meses, dias ,eu não enxergo feriados, aniversários, eu envelheci uns 40 anos tudo está passando e eu ainda não compreendo,eu me levanto da cama e vivo no automático coloco uma máscara como se estivesse tudo bem, sendo que tô morta. 

Minha querida Raline

 Minha querida Raline, Ontem eu passei a madrugada olhando todas as nossas conversas, me fez voltar a lembrar de todas as sensações que eu sentia quando estava contigo, eu decorei sua cor favorita que é preto, seu chocolate que vc falou que era o mais barato, mas amava comer moranguete, sua pizza favorita que é a de rúcula eu que decorei cada coisinha que você gostava, às vezes quando fecho meus olhos escuto sua voz manhosa falando comigo. Lembra que uma vez eu te falei que nunca amei alguém ou namorei alguém que realmente eu tivesse amado? Percebi que você me fez sentir algo diferente era muito estranho eu sentia uma alegria que me fazia me sentir viva, quando você me mandava uma mensagem meu sorriso era de canto a canto da boca, meu coração parecia que iria sair pela boca e eu não entendia só sabia que era uma sensação tão boa que eu comparei como a de uma droga, porque cada dia eu queria mais, só que também trouxe meu pior lado porque quando você demorava a me responder eu ficava triste e imaginava várias coisas o que você poderia está fazendo me sentia insegura e com medo de perder você, quando conversei com sua amiga ela me fez pensar que você não era uma pessoa confiável e brincava com sentimentos das pessoas. Eu te coloquei como o centro de toda a minha atenção  eu estava disponível a você a qualquer momento e eu fazia questão de tá ali para você sempre que você quisesse, quando eu iria para o meu lugar favorito que é a praia eu escrevia seu nome na areia e fazia um vídeo para você,eu nunca entendi direito o porquê fazia aquilo nunca fiz pra ninguém, mas já tava virando uma rotina minha na areia do rio ou de uma praia eu escrevia Raline e te mandava,talvez fosse  uma forma de te dizer que gostava de você. Só agora entendo que eu errei demais eu errei porque eu dei ouvidos a uma pessoa que nem conhecia direito que me fez aflorar mais inseguranças e medo e quanto mais eu tinha medo, mais eu tinha medo de gostar e de magoar, e eu fui me sabotando a cada dia. Porque eu pensei que a qualquer momento você iria me deixar e se eu me afastasse eu iria sofrer bem menos se fosse cortar isso logo antes que eu ficasse gostando cada dia mais, porém é que eu por você estava disposta a me assumir em todas as redes sociais possíveis se você quisesse eu nunca que me assumir ninguém eu queria mostrar você para o mundo, queria andar de mãos dadas com você, imaginava me casando com você em uma praia e um luau lindo, justamente porque eu te achava a mulher mais linda do mundo se sua alma entrasse em mim e sentisse o que eu sentia por você como eu te via quais minhas intenções para você era algo tão verdadeiro que me deixava com uma contradição de sentimentos se você estivesse comigo eu me sentia a pessoa mais alegre do mundo e se você se afastasse eu me batia uma tristeza tão grande e não via a hora de poder te escutar, saber como foi seu dia se você tava bem, se você uma dia sentisse o que eu sentia por você se sentiria tão amada porque só queria te vê bem eu estava disposta a tudo por que meus sentimentos era verdadeiro. E sei que por me sentir tão insegura e com medo de perder você foi que fez eu te perder e vi que eu errei bastante por não ser sincera ao que estava sentindo e esconder o que se passava em mim em relação a você, não contei que me sentia insegura por conta da ansiedade eu imaginava várias coisas não te contei que era ansiosa, não contei e escondia tudo isso com medo de você me achar idiota porque eu gostava de você dessa forma e quis esconder para você não se assustar . Se eu fosse sincera a você, talvez eu não iria te perder, mas te escrevo hoje para você entender que realmente eu gostei de verdade, talvez dessa forma eu possa entender que eu errei e que eu possa da um fim a essa história, E para você saber qual era meu sentimento por você, minha queria Raline você me despertou muitos sentimentos. Queria te agradecer antes de tudo queria te agradecer por ter ficado comigo no pior dia de minha vida e ter cuidado de mim e fez sentir cuidada, te agradecer também porque você  falou que jamais iria me magoar falando que estava com alguém depois que a gente não estivesse  mais juntas e você mesmo chateada teve esse cuidado e eu notei isso eu queria te agradecer  por muitas coisas, mas sei que você não gosta de coisas longas e me acha prolixa demais você notou cada defeito meu e me disse cada um deles e ao final dele cita- Los você dizia que gostava de mim foi bom te conhecer porque todos esses sentimentos que sentir por você me fez refletir sobre como sou, não sei se um dia nos teríamos um novo começo e se isso será mesmo nosso fim, mas que você entenda o turbilhão que está em mim, até mais minha queria Raline.

Loop infinito

 Eu sorri cheia de dor gargalhei gargalhei estava sorrindo de tudo enquanto eu sangro eu estou em um pesadelo eu sinto tanta saudade não há um dia que eu não lembre estou vivendo de memórias eu vivo no passado eu estou fugindo às vezes parece que não real eu sorrir de uma memória do  passado e o presente faz um loop infinito de um pesadelo que não me faz esquecer então eu sangro. Eu não sou forte eu tento me enganar todos os dias eu tento fugir eu coloco uma máscara eu invento outras realidade e nada adianta estou presa em algo que não vive eu sorri eu estou em um quadro boa parte de mim não há mais cor eu sorri de desespero o real não existe vejo um cinza me cobrindo me sufocando estou perdida não sei que parte do tempo estou não sei se estou acordada se morri me sinto estado vegetativo estou no automático nada me agrada eu não sinto mais nada onde estão meus pedaços? Onde estou ? Não sinto mais prazer em nada. Nem sei mais o que sinto será que morri ?